Стихи, рассказы, сказки

Главная » Стихи, рассказы, сказки » Сказка продолжается (автор Ромика)

Похмелье....сказочное похмелье...)
"Гадский студент!"-подумал Барон." Пива до фига,а пожр...., ой,продуктов нету......" Но выбирать барону не приходилось.К кому в окно влетел, с тем и пиво пей.А тут ещё эта тьма Египетская над городом...Все продуктовые магазины были закрыты.А похмельное утро было ещё хуже ,чем весь Египет, египтяне и их египетская тьма.
" А где был я вчера?"-задавал себе глупый вопрос барон.После лунянского весла и "Жигулёвского" пива его память ушла в партизаны." Ну ведь точно помню золотистые глаза...."- напрягался барон."...И весло..."
" Студент,а студент...веслом тебя стукни! Открой глазки! Нет...это точно не те глазки...А куда же делись ТЕ?" Вопрос барона остался без ответа.
Кое как встав на пять точек, барон дополз до того, что называлось ванной.И там к большому его удивлению он увидел странное создание , опирающееся на руки, колени и шпагу.Огромный лохматый хвост волочился позади существа." Ох, ду майне гуте! И кто же это???" А это, как вы уже догадались, было отражение барона в зеркале.Барон тоже об этом догадался.Собрав тянущийся за собой двухметровый хвост, он быстренько заплёл его в косичку длинной 15 см. и толщиной в 1см.Куда делись остатки хвоста...история умалчивает.
А студент мирно посапывал на кухне.Среди пустой тары.И надеялся, что пока он спит, барон позаботится о завтраке.Как никак пивом он его упоил.

Автор Ромика

...утро застало студента врасплох, как так? да вот так, в самом прямом смысле. Утро то пришло, можно сказать НАСТАЛО но вот беда...студенту от этого совершенно не легче, едва собрав себя с постели, да и то не целиком, часть головы осталась валяться где то между подушками и мир вокруг все не решался собраться в одну целую картинку, все норовя рассыпаться как и черепушка несчастного студента.
Несмотря на всю свою гениальность студент все никак не мог вспомнить обстоятельств приведших к разбитию окна и появлении посреди кухни гантели...нет...гири...только странной...без ручки...что бы это могло значить?...
...в ушах шумело, но на разные лады, покрутившись студент эмпирическим путем обнаружил, что один шум принадлежал хрустевшей и лопающейся голове, а другой доносился из ванной... пол часа спустя, наконец, была обнаружена и сама ванная комната...
...странный волосатый хиппан предпринимал попытки (тщетные надо отметить) привести себя в Божеский вид (хотя какой у хиппана может быть "Божеский" вид???) отражение чего то в зеркале давало понять, что студент вчера пил не один
С неизменно вежливым "ИнНа!!!" студент деликатно отодвинул хиппана ногой, в ванну, за что был вознагражден благодарным "Доннер, ик, веттер, шоб тебя за ногу, хам трамвайный ...ооо майн копф" и приступил к водным процедурам...

Автор СБ

Барон был в чудесном похмельном настроении.Он уже узнал своё отражение в зеркале,привёл свой парик почти в порядок... как в ванную ввалился Студент.Барон опять попытался заглянуть ему в глаза..Но вместо глаз были узенькие щелочки.И золото из них не светилось.Получив вежливый отодвигон от Студента...барон по глупой немецкой привычке так же вежливо его поблагодарил: " Фердаммте шайзе!" и ...побрёл на кухню. У немцев привычка такая...благодарить за всё внимание, которое им оказывают.Все мысли барона были заняты разборкой кроссворда о вчерашнем дне...поэтому он не заметил что то чёрное, тяжёлое, и имеющее яйцевидную форму...Заметить не заметил, но ощутил..." Ах , ду , диккес ай!"-тихим воем произнёс барон.Но он ошибся.Это было не яйцо.Это был его персональный вид транспорта- ядро.
Бедный барон, попрыгав на одной ноге, подумал, что утренняя гимнастика почти всегда даёт положительные эмоции.Почти...но не всегда.Когда с похмелья...то прыжки на одной ноге добавляют, пусть даже и утром...в рамках утренней гимнстики,только отрицательные эмоции." Шпорт ист Морд!"-
прострадал барон." Спорт..это одно сплошное убийство!"А убиваться Барону не хотелось. Он ещё раз осмотрел своё, потерявшее старую и принявшую новую форму , ядро. Барон был оптимист. " Лучше яйцо, чем ничего!"- решил он и принялся шариться по пустому холодильнику.В это время из ванной вывалился студент.Он тоже подозрительно осмотрел холодильник, но кроме Мюнхаузена ничего там не нашёл...Барон показался ему несвежим и неаппетитным...От вида студента барон тоже был не в восторге." Завтрака не будет!!!"- подумали и барон и студент одновременно.
От этой мысли студент пошёл в свою депрессию, а барон отправился к осмотру своего яйца...простите...ядра.

Пока студент занимался своим любимым делом с депрессией, Барон остался доволен осмотром своего любимого ядра.Не смотря на изменение формы...его содержание осталось всё тем же. Барон решил поделиться радостным открытием со студентом...но студент почему то Барона не узнал.Хотя Мюнхаузен упорно пытался оживить у него воспоминания о своей персоне.Но..получив ядро в руки и нежного пендаля под зад, Барон съехал по лестнице вниз.Пока он соображал...а куда бы ему бедному податься...из подъезда выскочил знакомый студент.Студент прямиком двинулся по широкой улице, которая от его настроения становилась почему то кривобокой. Барон, с яйцом..то бишь...ядром в руках бросился следом за студентом...по узким и кривым улочкам.Они то и вывели студента и барона к странному железному червяку...который пыхтел и вонял.Студент вошёл в одно из отверстий червяка.Барон...задержав дыхание, закрыв глаза и крепко сжав в руках..ядро, шагнул следом за студентом.
И хоть Барон не был трусом, его вдруг начало всего трясти мелкой и крупной тряской." О! Готт! Вас ист дас?"-пролепетал он." Неужели я заболел?".Но тут он заметил, что трясутся все, кто сидел внутри червяка.Даже студент.Барону сразу полегчало.На народе и тряска в червяке красна.Оглядевшись, Барон увидел свободное местечко .Как раз позади студента. Прокравшись незамеченным, по головам и спинам трясущихся, вежливо прокладывая себе дорогу ядром,Барон втиснулся на свободное местечко.И принял его форму.Студент Барона не заметил.Он выходил из депрессии в себя.Студент так был занят выходом и входом, что совсем забыл про свой рюкзак.А он у него был универсальным.То есть...в него при желании можно было затолкать весь Универсам, и даже всю Вселенную.Рюкзак валялся у ног студента, как забытая хозяином собака.Барон не мог вынести такого грустного вида рюкзака, и пока студент тащился с блаженной физиономией от своих выходов и входов...Мюнхаузен быстренько пристроил своё яйцеподобное ядро в тоскующийи полупустой "универсам".
Форма рюкзака совсем не изменилась.Подумав немного, Барон юркнул в студенческий рюкзак.Следом за своим ядром.В рюкзаке было темно,тепло и пахло сыром " Лимбургский".Барон был без ума от этого сыра, его вкуса и запаха." Хм..Откуда здесь может быть сыр?"- подумал Барон.Вытянув свой нос по запаху,Барон двинулся в нужном направлении.Запах становился всё сильней и соблазнительней.Барон захлёбывался слюной от вожделения .О! Вот он миг блаженства! Барон вцепился зубами в то, что источало запах сыра....Это были грязные носки студента.
" Ну что ж ! - подумал барон.Не съем ...так хоть нанюхаюсь!"

Автор Ромика

...жизнь студента не удалась...он понял это давно, но с неизбывным упорством заливая эти мысли, нет нет, да возвращался к ним, нытье было не по нему, да и к чему эти слезливые обращения???
...выпроводив хиппана, который икая клялся и божился что он никто иной как барон "Большой "М"", студент отдался со всем неистовством влюбленной юной девы знакомому времяпрепровождению - депрессированию...
...чертов город, этот чертов каменный город забивал все...все в человеке, напоминающее ему, что он не тварь меж серых стен и низких потолков, а существо неизбывно более широкое и разумное...и тогда студент с высоты своего разудалого настроения плевал на этот каменный крематорий душ, скидывал шмот в рюкзак, и отправлялся на ж/д вокзал, ждать следующего "поезда счастья", который унесет его из доменной печи скотских отношений в первобытно-жестоко-честный лес, населенный ЛЮДЬМИ, ибо другие твари, внешне схожие с человеками там загибались ныли и спешили на "железного червяка" чтоб вернуться в клоаку СУЩЕСТВОВАНИЯ,
..."Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать"...так пел поэт подворотен и темных подъездов, и студент был склонен скорее с ним согласиться, чем нет. сидя в электроне и глядя в окно, он потихоньку оживал, так было всегда....

отгорел закат и лес покрылся серебристой дымкой, студент как обычно сидел в лесу у потрескивающего костерка и как обычно голодный, всего провианта в рюкзаке нашлись: носки (мдя...студент был трезв и есть носки пока не собирался), железная круглая фиКовина (сразу на ум пришло "стоптать дюжину берцев (простите сапог) и скушать дюжину железных хлебов"), опять же, это произведение кулинарного мастерства откладывалось по причине трезвости и вменяемости студента. а самое гглавное, в рюкзаке обнаружилось МЯСО......вот правда оно само не догадывалось о своей судьбе, и таращась глазками сидело по ту сторону костра вытянув лапки (все) к нему (к костру)....

...старый железный червяк - элекетричка тащил свое изможденное сотнями туристов и километров тело в сторону Города...

....студент лежал у окна, но горные пейзажи не занимали его, он был полностью погружен в себя, в созерцание своей сущности, а конкретнее в созерцание желудка, намертво прилипшего к позвоночнику...
...покушать так и не удалось....подумал студент потирая ушибленную скулу, МЯСО оказалось на удивление проворным, и ужином становиться вовсе не собиралось... куснув его разок, студент получил по физиономии и остался в растерянности сидеть у костра и прислушиваться к затихающим вдали воплям того, что он, принял за МЯСО, как уже подчеркивалось, у МЯСА на этот счет было свое мнение....

...прекрасный завтрак-обед-ужин туриста лежал напротив и с недоверием глядел на студента, его так и подмывало уйти, сбежать от своего поглотителя, но еще три яруса туристов сверху не давали ему этого сделать, ничего удивительного, вы удивлены? да вы просто не видели вечерних воскресных электричек... так они и ехали, полные смутных чувств, подозрений, обуреваемые страстями непонятными ни нам, ни верхнему ярусу туристов...воистину, не познав темноту дна, не понять и радости выхода не перрон!!!!
Автор СБ

ДИАЛОГ в лесу

- Барон..., Вы в грибах понимаете?

- О,да, друг мой! В солёных и жаренных, к белому вину... хороши жаренные...

-Я имел ввиду вот в этих, Барон... уж очень они красивые!Красные с белыми пятнышками! А жрать хочется ..ну просто сил нет!!!

- Так Вы хотите, чтобы я их попробовал?Или определил их съедобность на глаз?
- Друг мой, а давайте мы вместе их и попробуем?А если они окажутся не съедобны... мы об этом уже не узнаем...

Грибы они пробовать не стали.Но взяли с собой...и на вокзале предложили бродячему псу. Тот подозрительно обнюхал "щедрое" подношение и облаял дарителей очень выразительным лаем, больше похожим на мат...
А затем...ещё выразительней задрал заднюю лапу...над красно-крапчатыми дарами природы ....

Ветер дул в сторону Барона со Студентом....

( диалог сочинил мой Скромный друг Ромм...)

отгорел закат и город покрылся серебристой дымкой выхлопных газов, но не смотря на всю эту романтическую дребедень, студент и большой "М" решили выйти "развеяться", подышать свежим вечерним смогом и насладиться женским обществом, да да, за мутными стеклами, на зас... валенной детской площадке, оглашая окрест жутчайшим гоготом, сидели они. .... мЕчты поЕтов, воспеваемые всеми кому нипоподя, там сидели ДЕВУШКИ (если можно это к слово к ним применить). Подрулив к этой компании, наши друзья стали объектом нападения со стороны слабого пола, на предмет ПЫВА, ибо свое они уже "добили" и усиленно соображали, в предвкушении появления "Кондратия", где бы еще этого пойла раздобыть, а тут такая удача, сама идет, да к тому же улыбается...
баллона после пятого, неизменного "Жигулевского" про которое, по мотивам рекламы, очень точно сказано
"какое Фауст ты предпочитаешь, -Жигулевское, - Пошел ты на фик со своей душою!!!"
Барона потянуло в сон, и немудрено, под скамеечкой, вполне ничего себе, тепло и уютно, мысль о ДЕВУШКАХ выветрилась часа два назад, вместе со вторым баллоном, зато вместо нее он теперь лелеял новую, относительно новой компании собутыльников....
когда на улице начало светать, такси, с номером "02" на двери развезло всех по домам, а студент, что то про себя приговаривая, затаскивал Барона к себе домой....и в голове большого "М" билась только одна мысль....
-раз ступенька, два ступенька, три ступенька, четыре...
билась она, надо полагать, об эти самые, злополучные ступеньки...
день встретил Барона непогашенным светом на кухне, жутчайшим похмельем и лекцией студента "О вреде злоупотребления алкоголя" все это три фактора выводили Барона из себя, и он порывался было что то с ними сделать, но выключатель был далеко, студента фик заткнешь (вот пристал!!!) а похмелье...да что похмелье, куда от него скроешься?...
"все" решил Барон "с нынешнего дня я не пью ничего крепче кефира, не знаюсь с подозрительнями ДЕВУШКАМИ, и обедаю лишь в ресторанах, хватит с меня контейнеров с "консервами" и "даров природы""
так, наивно, убеждал себя Барон, морально и физически деградируя в Городе, в обществе студента...да и в Обществе в целом ... он еще не знал, что за тысячи тысяч километорв от него, о нем у же думает и ищет его НЕЗЕМНОЕ создание...
Автор СБ

ДИАЛОГИ Студента и Барона ( Автор мой скромный Друг)

- Скажите, Барон.., где нам взять еды?
- Пожрать, Вы имеете ввиду? Так в любом мусорном контейнере у магазина...
- Нет, Барон.., именно еды!
- Еду, друг мой, надо покупать, а вот жратву, точно, можно набрать из контейнера...
- Барон.., может быть у Вас есть деньги?
-Нет, друг мой, денег у меня нет...
-Тогда, Барон.., вперёд за жратвой!

Ночь. Дождь. У супермаркета две тени переходят от одного мусорного контейнера к другому....
- Одни консервы, Барон.., а у Вас там что?
-То же самое, но по большей части открытые...
- Барон!!! Мы спасены! Пиво!!
- Будем философами, друг мой, в сущности, что такое срок годности...?
-Будем философами, Барон.., срок годности - это фигня!

**************

ДИАЛОГ после похода по мусорным контейнерам супермаркета

- Даа.., Барон.., на сытый желудок и думается легче...

- Простите, Барон.., а у Вас есть девиз.., Вы всё-таки дворянин...?
-Есть, друг мой, как же ему не быть? - " Говорить правду и ничего кроме правды!" - вот девиз баронов Мюнхгаузенов!
- Круто! И что, удаётся жить и говорить по девизу?
- Жизнь, друг мой, суровая штука, так прижмёт, что и курятину жрать придётся...
- Вау! Барон..! А если не прижмёт...
- А если не прижмёт....то рябчиков с ананасами!!!
- Спите, друг мой, что-то Вы после раскопок в контейнерах стали болтливы не в меру.
- Спокойной ночи, Барон...
- Тем же и Вас, друг мой, и по тому же месту.
Но сытый Студент уже не слышал Барона. Он спал сном младенца и впервые ему снилась не Аська из второго подъезда, а рябчики с ананасами...

*******************************************

ФИЛОСОФСКАЯ БЕСЕДА

Барон.., Вы хотели бы начать жизнь с начала?
- Да, друг мой, причём... с самого начала.
- !?
- С момента зачатия, друг мой! И чтобы матушка моя ,таки доносила меня все девять месяцев....
- А Вас...?
- Увы, друг мой, увы...только семь...
- А по Вам так не скажешь!
- Так наверстал!
- Барон..!
- Друг мой, я замечаю, что походы к контейнерам супермаркета действуют на Ваши умственные способности очень странным образом!
- Так на сытый-то желудок...
- Вот-вот...
- А Ломоносов, говорят, жил на три копеки в день! На хлебе и квасе!
- То ли три копейки тогда были другие, то ли .... хлеб и квас.
- Барон..!
- Всё, друг мой, завтра я пойду к контейнерам у Аптеки! Может сыщется там пара упаковок снотворного!

*********************

Диалог услышан и увековечен моим Скромным Другом)))

ДИАЛОГ о жизни и бабках...

- Вы заметили, Барон.., - Студент смущённо замялся, подыскивая слова.Бабки у подъезда..., ну, это..., подозрительно смотрят на нас?

- И... !?

- Ну-у.., эта Ваша коса.., и привычка пудрить парик и нос ...

- Позвольте, друг мой! Как же иначе!? При том, что я видел на улице массу мужчин и с косами и просто с неприбранными космами!

- Да, Барон.., всё это так...! Но бабки у подъезда...

- Что с ними, друг мой, с бабками этими?

- Они думают, Барон.., что мы с Вами ... " супружеская пара"... Я слышал краем уха, как они гадали кто из нас кто...((

- Которая из них бойчее других развивает эту тему и вселяет сомнения в окружающих? - спросил Барон.
Они подошли к окну и Студент указал на тощую, востроносую мегеру со второго этажа.

- Т-а-а-кс... - пробормотал Барон. Поджара, однако, одуванчик хренов...А может она ревнует?

- Кого.. ревнует? -не понял Студент.

- Понятное дело! Меня ревнует.... - ответил Барон

- Вы на себя в зеркало, когда смотрелись в последний раз, Барон? - обиделся Студент.

- В зеркало пусть смотрят те, кто в себе сомневается, друг мой, - ответил Барон. А я ....в себе не сомневаюсь!!!

- С этим надо что-то делать, как-то прекратить все эти пересуды...- пробормотал Студент.

- Чтобы бабки перестали судачить, или устранить саму причину пересудов?

- Хорошо бы и то и другое, Барон...

- Нет !- сказал Барон.- Если и устранять, то лучше я устраню бабок у подъезда. Всё-таки Вы, друг мой, дали мне кров и частично пищу...

- Так Вы собирались...!?

- Естественно! А у Вас есть другие предложения?

- Ну, Барон..! Ну, Вы даёте!

Студент и Барон одновременно внимательно посмотрели на ядро, которое со скромным видом , лежало в уголочке комнаты.И старательно изображало из себя незаинтересованное лицо.

*******************************

ДИАЛОГ о пользе носков и трусов в борьбе с насекомыми и бабками...

Студент протяжно и заразительно зевнул, пошарив рукой под подушкой, затем под раскладушкой....и удивлённо спросил:
" Барон! А Вы мои носки не видели?"
" Не только видел, но и обонял... к сожалению..",- ответил Барон.
" Простите, Барон.., я хотел спросить не знаете ли Вы, где мои носки?"
"Знаю", - коротко ответил Барон.
Затем добавил: "Жаль, что у Вас всего одна пара носков..."
" Очень жаль..!" - согласился Студент. " Так Вы подскажете, где мне искать мою единственную пару носков..???"
" Один носок висит у форточки, другой лежит у широченной щели на кухне", - невозмутимо ответил Барон.
" !!!???" ,- удивился Студент.
"Друг мой, Вы заметили, что в доме исчезли комары и тараканы?И мухи не летают? Если бы у Вас носков было больше , то можно было бы повесить и у замочной скважины, чтобы соседка разучилась подглядывать в замочную скважину..."
" Ну, Вы и зверь, Барон!"- восхитился Студент.
" Да...я такой! "- гордо произнёс Барон.
" А бабки у подъезда почему исчезли?" - подозрительно спросил Студент
" А этот феноменальный случай ... наука объяснить затрудняется....",- ответил Барон.
" А Вы ? "- слюбопытничал Студент.
" А я... всё могу... ", - скромно потупился Барон.
" Неужели..?"- саркастически протянул Студент.
" Всё очень просто, друг мой. Помните Вы повесили на балкон Ваши трусы после стирки?"
" И...? "- икнул Студент.
" Порывом ветра их сорвало, и они упали на головы бабкам у подъезда.
Судя по тому, как разбежались бабки, друг мой, .... либо Вы не умеете стирать, либо надо менять марку стирального порошка.Накрыться Вашими трусами было хуже, чем медным тазом..."
" Это почему же?"- обиделся за свои трусы Студент.
" Накрытый медным тазом, имеет больше шансов остаться в живых, нежели эти бедные старушки после Ваших трусов.- Мне кажется, друг мой, бабки подумали, что сорвало крышку с Чернобыльского саркофага. Медный таз вспомнить они не успели.
Так что польза от Вашего исподнего и носков очевидна - ни тебе тараканов, ни мух, ни комаров, ни бабок со сплетнями у подъезда!"-закончил речь Барон.
"Ладно, Барон.., выпьем за моё бельё! Где же кружка? "

Диалог услышан и увековечен моим Скромным Другом

Категория: Сказка продолжается (автор Ромика) | Добавил: Ромика (13.02.2009)
Просмотров: 788 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]