МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ (ЖЕНЩИНАМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН) - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Раздел форумов » Форум для чата ОАЗИС (стихи) » МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ (ЖЕНЩИНАМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН) (каждый мужчина должен иметь право высказаться)
МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ (ЖЕНЩИНАМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН)
frigyДата: Пятница, 30.01.2009, 19:59 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
БЕЗ УМНЫХ ЖИЗНЬ СКУЧНА, А БЕЗ ДУРАКОВ ОНА НЕВЫНОСИМА!

РАБОЧИЙ ДЕНЬ СОКРАЩАЕТ ЖИЗНЬ НА ВОСЕМЬ ЧАСОВ.

ОН БЫЛ МОЛОД, НАИВЕН, ОН ХОТЕЛ ИЗМЕНИТЬ МИР К ЛУЧШЕМУ. ОН ПОВЗРОСЛЕЛ, ПОУМНЕЛ, И ЕЩЁ ОДНОЙ СВОЛОЧЬЮ НА ЗЕМЛЕ СТАЛО БОЛЬШЕ.

Я ПЬЯНЫМ ЗА РУЛЬ НЕ САЖУСЬ....НУ, ЕСЛИ ТОЛЬКО ПОГОНЯТЬ...

ИСКАТЬ ПОВОД ВЫПИТЬ В ПЯТНИЦУ???????? ПЯТНИЦА - УЖЕ ПОВОД!

ЕСЛИ ТЕБЯ ПОСЫЛАЮТ ЗА ВОДКОЙ - ЗНАЧИТ, ТОВАРИЩИ ТЕБЕ ДОВЕРЯЮТ!

ПОШЛИ ДУРАКА ЗА БУТЫЛКОЙ - ОН ОДНУ И ПРИНЕСЁТ.

ПОСЛУШАЙ ЖЕНЩИНУ - И СДЕЛАЙ ВСЁ НАОБОРОТ. А ПОТОМ ПЕРЕВЕРНИ ЕЁ, И СДЕЛАЙ, КАК ОНА ПРОСИЛА.

ВЫШЛА ВАСИЛИСА ПРЕМУДРАЯ ЗАМУЖ ЗА ИВАНУШКУ-ДУРАЧКА, И СТАЛА ПО ПАСПОРТУ - ВАСИЛИСА ДУРАК.

В ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ТВОРЕНИЯ БОГ СОЗДАЛ ЖЕНЩИНУ. ЗВЕРУШКА ПОЛУЧИЛАСЬ ЗЛОБНАЯ, НО ЗАБАВНАЯ...

КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМ -
ТОТ ПОСТУПАЕТ МУДРО.
ТО ТУТ СТО ГРАММ, ТО ТАМ СТО ГРАММ -
НА ТО ОНО И УТРО!

ПЛОХОЙ ТАНЦОР - ХОРОШИЙ ПАПА!

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ДРУЗЬЯ! ЛИКУЙТЕ И РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ В ЭТО БЕЗДАРНОЕ ВРЕМЯ!

НАША ЧАША ТЕРПЕНИЯ - САМАЯ ПОЛНАЯ В МИРЕ!

НЕПРИЛИЧНОЕ - ЭТО ВСЕГДА ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ!

ТЯЖЕЛО В ЛЕЧЕНИИ - ЛЕГКО В ГРОБУ!

ЧЕМ БОЛЬШЕ НАС - ТЕМ МЕНЬШЕ ИХ!

ЧЕМ ТОЛЩЕ НАШИ МОРДЫ - ТЕМ ТЕСНЕЕ НАШИ РЯДЫ!

ОКО ЗА ОКО - И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ОСЛЕПНЕТ!

КУСКА ЛИШЬ "МАРСА" ОН ПРОСИЛ,
И ВЗОР ЯВЛЯЛ ЖИВУЮ МУКУ...
НО КТО-ТО "ТАМПАКС" ПОЛОЖИЛ
В ЕГО ПРОТЯНТУЮ РУКУ...

ФИРМА "ТАМПАКС" - У НАС ПИЗДАТАЯ РАБОТА!

ЧТО ЖЕНЩИНЕ ПО ДУШЕ - ТО МУЖЧИНЕ НЕ ПО КАРМАНУ!

СДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНУ СЧАСТЛИВОЙ ЛЕГКО...НО ОЧЕНЬ ДОРОГО...

Добавлено (29.01.2009, 19:28)
---------------------------------------------
У МУЖЧИН МНОЖЕСТВО НЕДОСТАТКОВ. У ЖЕНЩИН ИХ ВСЕГО ДВА - ТО, ЧТО ОНИ ГОВОРЯТ И ТО, ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ.

ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЕГО ЖЕЛУДОК. А ПУТЬ К СЕРДЦУ ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖЕН НЕ ЛЕЖАТЬ, А СТОЯТЬ!

ВСЮ НОЧЬ ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО В ГОРУ...
А УТРОМ ПОССАЛ - И ОПЯТЬ С НОГОТОК!

ТЕСЕН МИР, НО НОГИ ПРОТЯНУТЬ МОЖНО!

ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНЩИНУ МЫ МЕНЬШЕ, ТЕМ ЧАЩЕ ЖЕНЩИНА НЕ НАМ!

ЧТО ТАКОЕ СВОБОДНЫЙ РЫНОК? ИЛИ ТЫ ПРОДАЁШЬ, ИЛИ ТЕБЯ ПРОДАДУТ.

ТО, ЧТО У ЖЕНЩИНЫ НА УМЕ, ТО МУЖЧИНЕ НЕ ПО КАРМАНУ

ЛИКВИДИРУЕМ ДЕВСТВЕННОСТЬ КАК ПОЛОВУЮ БЕЗГРАМОТНОСТЬ!

ОДИН ШАГ ВПЕРЁД - ДВЕННАДЦАТЬ ЭТАЖЕЙ ВНИЗ.

НАМ ЧУЖОЙ ЖРАТВЫ НЕ НАДО - ХОТЬ НЕТ, ЗАТО СВОЯ!

ДАЖЕ ЕСЛИ ВАС СЪЕЛИ, У ВАС ЕСТЬ КАК МИНИМУМ ДВА ВЫХОДА.

КТО К НАМ С МЕЧОМ ПРИДЁТ, ТОТ В ОРАЛО И ПОЛУЧИТ!

РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК - ЭТО НЕ ТОТ, У КОТОРОГО ЧЕГО-ТО НЕТ. РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК ЭТО ТОТ, У КОТОРОГО НИЧЕГО НЕТ, ДА И ХРЕН С НИМ...

С ОДНОЙ ЖЕНЩИНОЙ И ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ КАК-ТО ОДИНОКО...

ЁРШ!!!!!!! ДИКОЕ СОЧЕТАНИЕ ВКУСА И ВОДКИ!!!!!!!!

ЧТО У ТРЕЗВОГО НА УМЕ, ТО У ПЬЯНОГО УЖЕ ВНУТРИ!

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ИСПЫТАТЬ ЭЙФОРИЮ - НЕ ЗАКУСЫВАЙ!!!!

НА ВКУС И ЦВЕТ ПРОСТО ДЕНЕГ НЕТ!

ТРЕНИЕМ ДОБЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ОГОНЬ, НО И ЖИЗНЬ!

ЛУЧШЕ ПОРНО, ЧЕМ НИКОГДА!

СЧАСТЬЕ - ЭТО КОГДА ТЕБЕ ВСЕ ЗАВИДУЮТ, НО НАГАДИТЬ НЕ МОГУТ!

ЮБИЛЕЙ - ЭТО КОГДА ВОКРУГ МНОГО ЦВЕТОВ, НО ТЫ ЕЩЁ ЖИВ.

НЕ ПОЙМУ - ТОЛИ ЖИЗНЬ И ВПРАВДУ ПРЕКРАСНА, ТОЛИ Я МАЗОХИСТ...

УМНЫМ МОЖНО И СТАТЬ, А ДУРАКОМ НАДО РОДИТЬСЯ!

МЫ НЕ ПРАВЫЕ И НЕ ЛЕВЫЕ! МЫ - ВАЛЕНКИ!

ЗА НОЧЛЕГ И СКРОМНЫЙ УЖИН
ВЕЧЕРАМИ, СНЯВ ШТАНЫ,
ПОДРАБАТЫВАЮ МУЖЕМ
Я У СОБСТВЕННОЙ ЖЕНЫ...

ОТОРВАЛИ ВАНЬКЕ ВСТАНЬКУ
ОТТОГО И ПЛАЧЕТ ТАНЬКА...

НЕ ВСЯКАЯ ВОСТОЧНАЯ МЕТОДИКАПРИМЕНИМА К ОСОБЕННОСТЯМ СУРОВОГО РУССКОГО СЕКСА!

АРМИЯ-ЭТО МЕСТО, ГДЕ ЧЕЛОВЕК СОВМЕЩАЕТ НЕПРИЯТНОЕ С БЕСПОЛЕЗНЫМ.

И НУЖДА МОЖЕТ ПРИНЕСТИ РАДОСТЬ, ЕСЛИ ЕЁ СПРАВИТЬ!

МЫ ЗАКАЛИЛИСЬ, МЫ НЕ СГИНУЛИ,
С ТРУДОМ СВОДЯ КОНЦЫ
С ВАГИНАМИ...

НЕ ВСЕ ХОЛОСТЯКИ ПРОЖИВАЮТ ЖИЗНЬ ВХОЛОСТУЮ!

ЛЮБОВЬ ЗЛА! ВСЕ КОЗЛЫ!!!!!!!

ЖИТЬ НАДО ТАК, ЧТОБЫ ХОТЕЛОСЬ ЕЩЁ!!!!!!!!

Добавлено (30.01.2009, 19:59)
---------------------------------------------
ЮМОР - КАК ПРЕЗЕРВАТИВ. ЧЕМ ТОНЬШЕ, ТЕМ БОЛЬШЕЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ПОЛУЧАЕШЬ.

ДОСТОИНСТВО - ЭТО КОГДА ВАС ЕЩЁ НЕ ОБИДЕЛИ, А ВЫ УЖЕ ОБИДЕЛИСЬ.

ДА И БЕСПЛАТНЫЙ СЫР В МЫШЕЛОВКЕ ПОЛУЧАЕТ ТОЛЬКО ВТОРАЯ МЫШКА...

ТРЕТИЙ - НЕ ЛИШНИЙ...ТРЕТИЙ - НЗ...

НИКТО ТАК НЕ УМЕЕТ ИГРАТЬ В ФУТБОЛ, КАК МЫ НЕ УМЕЕМ!

РУКИ ЕСТЬ - ЖЕНЫ НЕ НАДО!

СЕКС - ЭТО СКУЧНО...ВОТ ЕСЛИ БЫ ВДВОЁМ...

ИСТОРИЯ - ЭТО НАУКА О ТОМ, КАКИМ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРОШЛОЕ.

КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ СУЩЕСТВУЮТ И ДРУГИЕ РАДОСТИ ЖИЗНИ.

ЧТОБЫ ЛАДИТЬ С БЛИЖНИМИ, НУЖНО ДЕРЖАТЬСЯ ОТ НИХ ПОДАЛЬШЕ.

ЛЮБОВНИК - ВТОРОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ.

НЕ ВЗЯТКАМИ ОДНИМИ ЖИВ ЧИНОВНИК, ЕМУ И ЗАРПЛАТА ПОЛАГАЕТСЯ!

ЕСЛИ БЫ ДЕТИ СЛУШАЛИСЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, ОБЕЗЬЯНЫ НИКОГДА НЕ СЛЕЗЛИ БЫ С ДЕРЕВА.

ЛУЧШЕ ИМЕТЬ СИНИЙ ДИПЛОМ И КРАСНУЮ МОРДУ, ЧЕМ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ И СИНЮЮ МОРДУ.

НЕЛЕГКО В РОДНОЙ СТРАНЕ
ЖИТЬ ДВОЮРОДНОМУ МНЕ...

КОМУ С УТРА НА РУСИ ЖИТЬ ХОРОШО???????????

Я ПОЗНАЛ РАДОСТИ СЕКСА В ДВЕННАДЦАТЬ ЛЕТ. ЖАЛЬ ЧТО Я ТОГДА БЫЛ ОДИН...

А Я ИГРАЮ НА БАЯНЕ
ИСПАНСКИЙ ТАНЕЦ "ХАБАНЕРУ",
ВЖИВУЮ ПАЛЬЦАМИ ХУЯРЮ,
НЕ ТО, ЧТО ЗВЁЗДЫ - ПОД ФАНЕРУ!

НЕВЫНОСИМО ЖИТЬ В СТРАНЕ, ГДЕ НЕТ ЧУВСТВА ЮМОРА, НО ЕЩЁ НЕВЫНОСИМЕЙ - В СТРАНЕ, ГДЕ БЕЗ ЮМОРА ПРОСТО НЕ ПРОЖИВЁШЬ!!!

ПТИЦЕЙ БЫТЬ МЕЧТА ЛЮДЕЙ
РЕАЛЬНОСТЬЮ НЕ СТАЛА,
ТЫ НЕ ПТИЦА, ЧЕЛОВЕК,
НЕ КАКАЙ, ГДЕ ПОПАЛО!

КТО НЕ ЛЮБИТ КОЛЮ,
ЗНАЧИТ ТОТ ДЕБИЛ,
ПОТОМУ ЧТО КОЛЯ
БУДЕТ, ЕСТЬ И БЫЛ!!!!!!!!!!

 
AllushkaДата: Суббота, 31.01.2009, 14:50 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Оооо wacko wacko wacko в шоке
 
НАФ-НАФычДата: Понедельник, 02.02.2009, 09:26 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Чего только не придёт в голову,сидя без дела!
[u] О женщинах!

He тpeбyй oт жeны бoльшe, чeм ты мoжeшь...

А че это значит - девка хоть куда?

Бойтесь женщин, в дар себя приносящих...

В женщинах как и в пище важно разнообразие...

Виртуозное владение языком доводит до экстаза и без слов!!!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Все женщины одинаковы, а если нет разницы, зачем платить больше?

Голых женщин никогда не бывает много...

Грудь – это лицо женщины!!

Да, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!!!!!!

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.....

Девушки, давайте дружить организмами!))))

Если аборт - это детоубийство, то миньет - людоедство???

Если ноги от плеч, голова на них не нужна....

 
frigyДата: Понедельник, 02.02.2009, 14:25 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
СЕМЕРО ОДНОГО КОЗЛЯТ.

ГЛАВНЫЙ НЕДОСТАТОК УМА ЕСТЬ ЕГО ОТСУТСТВИЕ.

РАБОТА ОБЛАГОРАЖИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, А БЕЗДЕЛЬЕ ДЕЛАЕТ ЕГО СЧАСТЛИВЫМ.

НЕ БЫВАЕТ ТАК ПЛОХО, ЧТОБЫ НЕ МОГЛО БЫТЬ ЕЩЁ ХУЖЕ!

СКОЛЬКО ЖАБУ НЕ КОРМИ, ВСЁ РАВНО ОНА ТЕБЯ ЗАДУШИТ.

ЖЕНЩИНЫ МОГУТ ВСЁ, ЕСЛИ НЕ СТЕСНЯЮТСЯ!

ЖЕНЩИНЕ ВСЕГДА СТОЛЬКО ЛЕТ, СКОЛЬКО ЕЙ НИКОГДА НЕ ДАШЬ.

ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ ОТ СЧАСТЬЯ, ЧЕМ ТАК ЖИТЬ.

КОГДА ЕДЕШЬ ПО РОССИЙСКИМ ДОРОГАМ, ГЛАВНОЕ - ДЕРЖАТЬСЯ ПОДАЛЬШЕ ОТ ДРУГИХ ДУРАКОВ.

ПРИШЁЛ ДЕНЬ "Х", НАСТУПИЛО ВРЕМЯ "Ч" И ПОЛНАЯ "Ж".

ЧТО С ВОЗРАСТОМ УПАЛО - ТО ПРОПАЛО!

В РОССИИ ВСЁ ДЕЛАЕТСЯ ЧЕРЕЗ ЗАДНИЦУ, КРОМЕ КЛИЗМЫ.

ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ОДИНАКОВЫ. КАЖДАЯ НЕПОВТОРИМА.

ЕСЛИ ДОЛГО СИДЕТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ, НАЧИНАЕШЬ ИМ ДУМАТЬ.

РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК МЕРУ ЗНАЕТ. ЛИШНЕЕ СБЛЮЁТ.

МАРТЫШКА К СТАРОСТИ
СЛАБА МОЗГАМИ СТАЛА,
НО ОТ ЛЮДЕЙ ОНА СЛЫХАЛА,
ЧТО ЭТО - НЕ ТАКАЯ УЖ НАПАСТЬ,
ЛИШЬ СТОИТ ВЫБИТЬСЯ
ВО ВЛАСТЬ.

ВСЕ ВЕЛИКИЕ ЛЮДИ МАЛО ЖИЛИ...ВОТ И МНЕ ЧТО-ТО НЕЗДОРОВИТСЯ...

ЕСЛИ УЖ ПЕССИМИСТЫ И СЕЙЧАС НЕДОВОЛЬНЫ, ТО Я УЖЕ И НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО ИМ ЕЩЁ НУЖНО.

ДРУЗЕЙ НЕ НУЖНО ИМЕТЬ, С НИМИ НАДО ДРУЖИТЬ.

МОСКВА - ЕДИНСТВЕННЫЙ ГОРОД В МИРЕ, ГДЕ ТЕБЕ МОГУТ ВЪЕХАТЬ В ЗАД, КОГДА ТЫ ОБГОНЯЕШЬ КОГО-ТО ПО ВСТРЕЧКЕ!

АЛКОГОЛИК - ЭТО ТОТ, КТО ПЬЁТ БОЛЬШЕ ТЕБЯ.

АД - ЭТО НАША ЖИЗНЬ МИНУС ВОДКА, ПОМНОЖЕННЫЕ НА БЕСКОНЕЧНОСТЬ.

НЕТ ТАКОЙ ЧИСТОЙ И СВЕТЛОЙ МЫСЛИ, КОТОРУЮ БЫ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК НЕ СМОГ БЫ ВЫРАЗИТЬ В ГРЯЗНОЙ МАТЕРНОЙ ФОРМЕ.

В СТРАНЕ РОЖДЁННЫХ ПОЛЗАТЬ К РОЖДЁННЫМ ЛЕТАТЬ ОТНОСЯТСЯ КАК К НЕЗАКОННОРОЖДЕНЫМ.

ПОТ - ЭТО СЛЁЗЫ ТЕЛА, КОТОРОЕ ЗАСТАВЛЯЮТ РАБОТАТЬ.

ЧЕЛОВЕК РОЖДЁН ДЛЯ СЧАСТЬЯ, КАК КАМИКАДЗЕ ДЛЯ ПОЛЁТА.

СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕКА НЕ ВОСПИТЫВАЙ, ОН ВСЁ РАВНО ХОЧЕТ ЖИТЬ ХОРОШО.

ГОРЕ - ОТ УМА, А СЧАСТЬЕ - ПО ГЛУПОСТИ.

СМЕЛОГО ПУЛЯ БОИТСЯ, А В ПЬЯНОГО - ХРЕН ПОПАДЁШЬ.

ЧЕМ ТЯЖЕЛЕЕ РАБОТА, ТЕМ ЛЕГЧЕ НА НЕЁ УСТРОИТЬСЯ.

ПЕРВЫМ ЗДОРОВАЕТСЯ ТОТ, У КОГО СЛАБЕЕ НЕРВЫ.

АЛКОГОЛИКАМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ, А УМИРАЮТ.

НЕВАЖНО, В ЧЁМ ТЫ ПО ШЕЮ...ВАЖНО, ЧТО С ГОРДО ПОДНЯТОЙ ГОЛОВОЙ..

КТО ДВА РАЗА СТАРОЕ ПОМЯНЕТ - ТОМУ ОЧКИ НЕ НУЖНЫ.

 
AllushkaДата: Суббота, 07.02.2009, 20:55 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Не хочешь покориться женщине, не покоряй ее. © А.Ратнер

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами. © Джебран Халиль Джебран, писатель, США

tongue tongue tongue

 
frigyДата: Суббота, 21.02.2009, 17:48 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
НЕ СМОТРИ, МАМАНЯ, ГРОЗНО
НЕ КИВАЙ НА ЦИФЕРБЛАТ,
СМОТРЕТЬ ГРОЗНО УЖЕ ПОЗДНО,
СВОЕГО ДОБИЛСЯ, ГАД....

НА ГОРЕ СТОИТ ТУМАН,
СУШИТСЯ ПЕЛЁНОЧКА,
ВСЯ ЛЮБОВЬ ТВОЯ ОБМАН
ОКРОМЯ РОБЁНОЧКА...

УРОНИЛИ МИШКУ НА ПОЛ,
НАДОРВАЛИ ПАРУ ЖИЛ,
ЧТОБЫ ЛИШНЕГО НЕ ХАПАЛ,
КУЧЕРЯВО ЧТОБ НЕ ЖИЛ.
ОН КОГТЯМИ ПОЛ ЦАРАПАЛ,
КЛЯП МЕШАЛ ЕМУ ДЫШАТЬ...
УРОНИЛИ МИШКУ НА ПОЛ,
И ОСТАВИЛИ ЛЕЖАТЬ...

БАЮ-БАЮШКИ-БАЮ,
НЕ ЛОЖИСЯ НА КРАЮ,
НЕ ПРИДЁТ К НАМ ПАПА СПАТЬ,
ОН НЕ ЛЮБИТ ТВОЮ МАТЬ,
ОН НЕ ЛЮБИТ МАТЬ ТВОЮ,
БАЮ-БАЮШКИ-БАЮ...

ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО -
ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО.
ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО -
ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО.

МАЛЕНЬКИЙ РОЗОВЫЙ ЁЖИК
ПЛАЧЕТ, УТКНУВШИСЬ В ПОДУШКУ,
МАЛЕНЬКИЙ РОЗОВЫЙ ЁЖИК
СКУШАЛ БОЛЬШУЮ ЛЯГУШКУ,
МАЛЕНЬКИЙ РОЗОВЫЙ ЁЖИК
СКОРО УМРЁТ ОТ РАКА,
ВО ВСЁМ ВИНОВАТА ЛЯГУШКА -
ВОТ ГДЕ ЗАРЫТА СОБАКА!

УТРО ТАЯЛО В ТУМАНЕ,
ШЕЛЕСТЕЛИ КАМЫШИ,
ГРАЦИОЗНЫЕ, КАК ЛАНИ,
ШЛИ ПО ПОЛЮ АЛКАШИ.

ПРИШЛА ВЕСНА, ПОТЕЮТ НОГИ,
В ПРОТАЛИНАХ ЛЕЖИТ ГОВНО,
И ПОЛОВЫЕ БИОТОКИ
МЕНЯ ЗАМУЧИЛИ ДАВНО...

Я СТОЮ НА АСФАЛЬТЕ,
НОГИ В ЛЫЖИ ОБУТЫ,
ТОЛИ ЛЫЖИ НЕ ЕДУТ,
ТОЛИ Я ЕБАНУТЫЙ...

О, ЭТИ ГЛАЗКИ - СЛОВНО ЧАШИ,
В КОТОРЫХ НАЛИТО ВИНО!
КОГДА Б НЕ ЖАЛКО БЫЛО ВАС -
Я ВЫСОСАЛ БЫ ИХ ДАВНО!

ПОЛЗЁТ УЛИТКА ПО КУСТУ,
А Я В ГЛАЗАХ СВОИХ РАСТУ...
Я ДУМАЮ: "КАКОЙ ЖЕ СРАМ,
СРЕДЬ НОЧИ ПОЛЗАТЬ ПО КУСТАМ!"

А И Б СИДЕЛИ НА ТРУБЕ,
А - УПАЛО,
Б - ПРОПАЛО,
И - СЛУЖИЛО В КГБ...

НАША ТАНЯ ГОРЬКО ПЛАЧЕТ,
ПОТЕРЯЛА ТАНЯ ЧЕСТЬ,
ЧЕСТЬ, ЕДРЁНА МАТЬ, НЕ МЯЧИК,
МЯЧИК МОЖНО ПРИОБРЕСТЬ!

Я ШЁЛ АЛЛЕЕЙ ТОПОЛЕЙ,
БЕДОЙ ГОНИМЫЙ НЕМИНУЧЕЙ...
В КАРМАНЕ БЫЛО НОЛЬ РУБЛЕЙ,
НО ЧЛЕН СТОЯЛ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ...

ДЕВЯТЫЙ. КРАСЯТ ОКНО.
ВОСЬМОЙ. ПРИНЕСЛИ ВИНО.
СЕДЬМОЙ. ПОЧИНЯЮТ ДУШ.
ШЕСТОЙ. ИЗМЕНЯЕТ МУЖ.
ПЯТЫЙ. МАТЕРНЫЙ ХОР.
ЧЕТВЁРТЫЙ. ШУРУЕТ ВОР.
ТРЕТИЙ. ГРОХОЧЕТ РОК.
ВТОРОЙ. ПОДГОРЕЛ ПИРОГ.
ПЕРВЫЙ. РЫДАЕТ АЛЬТ.
ВСЁ. ПРИЛЕТЕЛ. АСФАЛЬТ.

Я В ГЛАЗА ЕЁ ГЛЯЖУ,
НЕ ОДИН Я ТАМ СИЖУ,
В ГЛУБИНЕ ЕЁ ОЧЕЙ,
ЕЩЁ МНОГО СВОЛОЧЕЙ.

ВЫТИРАЯ ПОПКУ - ОСТОРОЖЕН БУДЬ!
ЖЁСТКАЯ БУМАЖКА - К ГЕМОРРОЮ ПУТЬ!

МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА ПЛЮНУЛА В КОТА...
ЧТО МНЕ В ЛЮДЯХ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОСТОТА...

БОЛЬ УТИХЛА.
ЖАР ПРОШЁЛ.
МУЖИКУ ПОМОГ
РАССОЛ.

И ОТСИДЕВ КРОВАТЬ,
УСТАВ ОТ УВАЖЕНЬЯ,
ОН НАЧАЛ ЦЕЛОВАТЬ
ЕЁ НА ПОРАЖЕНИЕ...

ТЫ ДУМАЛА, ЧТО ЭТО СЛОЖНО,
ТЫ ДУМАЛА, ЧТО Я ПРОСТАК...
А СЧАСТЬЕ БЫЛО ТАК ВОЗМОЖНО,
И ТАК ВОЗМОЖНО, И ВОТ ТАК!!!!!!!!!!!!!

ПОПАЛ Я В СТАДО СВИНЕЙ,
ЗАЛЕЗ НА ОДНУ, СИЖУ...
И ВОТ УЖЕ Я ВМЕСТЕ С НЕЙ
ХРЮКАЮ И ВИЗЖУ...

 
РомикаДата: Суббота, 21.02.2009, 21:36 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Парасёнак ты! Хрюндель и визгун!!!

Прикрепления: 3364592.jpg(96Kb)


Обыкновенное Чудо
 
frigyДата: Суббота, 21.02.2009, 21:49 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
ЗАТО КАКИЕ ОНИ КРАСИВЫЕ
 
eclipseДата: Воскресенье, 22.02.2009, 11:17 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
......первый раз в жизни в мужской туалет зашла.... как много потеряно мной, нет, чтобы почаще бывать в таких местах! так много узнала, и давно так не веселилась! буду теперь переодически заглядывать, сюда по-крайней мере... cool

Я - есмь!
 
ТэксДата: Понедельник, 25.05.2009, 07:03 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе. В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом. Дочь канючит: - Мама, купи мне майку с покемонами! Мать: - У тебя уже есть одна. Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Мам, ну купи-иииии!!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь. Уже смеюсь три дня. ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит: - Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет? Ну держитесь :)))

Добавлено (25.05.2009, 06:49)
---------------------------------------------
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Добавлено (25.05.2009, 06:50)
---------------------------------------------
Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...

Добавлено (25.05.2009, 06:51)
---------------------------------------------
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Добавлено (25.05.2009, 06:52)
---------------------------------------------
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

Добавлено (25.05.2009, 06:53)
---------------------------------------------
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.

Добавлено (25.05.2009, 06:54)
---------------------------------------------
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

Добавлено (25.05.2009, 06:55)
---------------------------------------------
У чувака родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?

Добавлено (25.05.2009, 06:57)
---------------------------------------------
Тамже. Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ...
5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!"
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."

Добавлено (25.05.2009, 06:59)
---------------------------------------------
Ехала в трамвае.Тогда еще надо было билеты пробивать.Сидит тетка а на нее навалился пьяный и пытается вставить билет в компостер.Тетка начинает орать : Мужчина вы еще долго собираетесь на мне лежать? Мужик отвечает:-А что я виноват что он у меня весь мокрый и пожмаканый.Вагон рухнул

Добавлено (25.05.2009, 07:00)
---------------------------------------------
Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то
домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было
идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И
договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида
мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и
ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!!
:)))))

Добавлено (25.05.2009, 07:03)
---------------------------------------------
На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет: "Внутренние половые органы у мужчин". Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит: "Мне за тебя стыдно". Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.
Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. Тут она вообще в транс впала и говорит: "К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!" А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: "Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!"

 
Форум » Раздел форумов » Форум для чата ОАЗИС (стихи) » МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ (ЖЕНЩИНАМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН) (каждый мужчина должен иметь право высказаться)
Страница 1 из 11
Поиск: